Форум » Архивы посиделок в трактирах и у разбойничьих костров » Разбойничий лагерь. Глубоко в лесу. » Ответить
Разбойничий лагерь. Глубоко в лесу.
Рене Шанталь: Штабная землянка и близлежащие окрестности. Рядом со входом, на пеньке, разложены тонкие доски, на которых что-то рисует Николас. Из землянки доносятся приглушенные голоса и взрывы хохота. Временами выбирается на поверхность Фулк, после чего Николас со вздохом начинает рисовать заново, а в землянке продолжается бурное обсуждение.
Ответов - 92, стр:
1 2 3 4 5 All
Рене Шанталь:
Рене Шанталь:
Рене Шанталь:
Фулк Кавергем: "Простите, доблестный сэр, но белочек на всех не хватает"...
Рене Шанталь: *"Государству не хватает крестоносцев... Любитесь!"
Ив де Бланшфор: Гениально! Когда-то была цитата "так это же моя совесть! Маленькая, зелёненькая с рыжим пушком на ушах!" Вот только Ив пока никого не порешил. Но как только - так сразу.
Джон: *старательно выглядывает среди своих людей де Клера*
Рене Шанталь: Джон Ах, Ваше Высочество, я знала, что Вы это скажете!
Роджер де Квинси: Джон Насколько я понимаю, сэр Раймунд в зеленом.
Рэнди: Однако ж... дам и я свои полпенни. Мессиры рыцари перед пиром у его высочества.
Рене Шанталь: Пpиходит Рене yтpом к Фулку и видит - разбойник жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Рене, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный: - Мессир, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!? Кавергем (гpyстно): - Знаете, Мария - y меня вот отобрали pодовое поместье. - ?!? - А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!
Сигурд Олавссон: Рене Шанталь Блеск!!
Рене Шанталь: Сигурд Олавссон Пока начальство атаман не видит...
Бертран де Шалон: Рене Шанталь )))) Вечная переделка: Де Клер увещевает Блямса - Не трогай мою книгу, дурак. Заболеешь. - Хозяин, чем? - сомневается шут - Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Рене Шанталь: Бертран де Шалон Идет Белем по лесу, видит - разбойники привязали де Клера к дереву и упражняются в стрельбе из лука по живой мишени. Белем спрашивает: - Что, саксонское отродье, не любите норманнов? Разбойники поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит: - Да знаешь... мы и сарацинов... тоже... как-то не очень...
Реми де Керфадек: Три брата - Ричард Львиное Сердце, Джеффри и Джон хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Ричард хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует Джон. Джеффри кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует Джон, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит Джон, - добровольно и с песней.
Рене Шанталь: Раймунд де Клер гуляет с девицей де Моранс (тепло, птички поют, солнышко светит) и вдруг спрашивает: - Отильда, а вам не случалось получать по голове щитом? Девица, удивленно: - Нет, а что? Клер, страшно смущаясь: - Да так спросил... Для поддержания разговора...
Джон: И снова наш любимый мессир де Клер : Всё утро познавал Вселенскую Истину. Познал. Но никому не скажу, ибо в процессе обеда забыл её напрочь. Помню только, что в ней было что-то насчёт "убить всех людей"...
Рене Шанталь: Утро. Клер смотрится в начищенный стальной щит: - Черт, с такой мирной жизнью может появиться лысина, да и живот растет... Оруженосец, подобострастно: - Сир, не отчаивайтесь. Если раньше вы были подобны отважному римскому полководцу, теперь превращаетесь в зажиточного римского сенатора... *** Оруженосец Клера - Стерлингу: - Мой рыцарь лучше всех в Англии приучает людей к добродетели. Например, не лгать. - Это как? - Он жестоко избивает тех, кто его обманывает... *** Клер - жене, присматриваясь: - Ты какая-то стала раздражительная. Неприветливая. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить. Эдит, радостно: - Как ты думаешь, куда? Клер: - Я думаю, в челюсть...
Рене Шанталь: Идет де Клер по лесу, забpел в самую чащу и видит - к деpеву пpивязана дева, естественно, обнаженная. - Что случилось-то? - Разбойники... пpивязали, изнасиловали! - Что же ты не кpичала, на помощь не звала? - Да здесь кpичи - не кpичи, все pавно никто не услышит - глухомань. - Глухомань, говоpишь... *** Поделился Готфруа с Клером рецептом - мол, лягушки - это вкусно. И как-то пошел сэр Раймунд в трактир французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала прекрасной девой. Бил-бил Клер девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так...
Джон: Мессир де Ревель: Хорошо воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу. Заблудился Фульк зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается - медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я... - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Ну, я услышал. Легче стало?
Рене Шанталь: Оруженосец, пользуясь хорошим настроением Клера: - Господин мой, можно задать вам... мужской вопрос. Клер, чуть удивленно, продолжая полировать кинжал: - Ну задавай. - Скажите, вам никогда не хотелось развестись с женой? Клер вскакивает на ноги, в ярости, глаза горят: - Развестись - НЕТ!!! Садится на место, тихо так, спокойно: - Зарезать - да.
Рене Шанталь: Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц. *** Как-то Клер предложил принцу вместо разбойников ловить мирных жителей. Во-первых, их больше, во-вторых, поймать легче... *** Беседуют Клер с принцем. Клер, мечтательно: - Вот будет у меня лет через пять большая и мощная крепость, буду жить в свое удовольствие, закончу книгу... Джон, удивленно: - Так вы еще и книги пишете? - Нет, читаю...
Рене Шанталь: Итак. Предлагаю всем желающим принять участие в написании истории происходящих событий... В доброй старой Англии, Как водится от века, Эшафот, палач, петля – Все для человека! Ведь в лесах царит разбой - Вечная проблема. Кто не знает молодцов Фулка Кавергема? Принц бы делом занялся, Да хватает дела – Де Бомон уж больно лаком До чужого... тела. Чтоб на шлем не вешать рог, Или сразу оба, Джон решил закрыть вопрос, Сразу, крышкой гроба.
Раймунд де Клер: Навеяно объяснениями с помощью жестов. Де Клер де Бомону - Принц поручил нам важную операцию. Ваше в ней участие, граф, я сейчас вам на пальцах объясню. Средний видите?
Рене Шанталь:
Джон: У принца пропала любимая собака, и он приказывает везде развесить объявление: "Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное".
Роберт де Бомон: Беседуют де Клер с де Бомоном. Роберт: - Мессир, мне доводилось слышать о вас, как об умном, тактичном, вежливом человеке. Де Клер, надменно: - Увы, граф, не могу сказать о вас того же. - А вы сделайте, как я - соврите.
William De Bellem: На этой позитивной ноте предлагаю завершить обмен любезностями.
Раймунд де Клер: Де Клер чихает. Де Бомон, учтиво. - Будь здоров. Сир Раймунд, подозрительно: - Спасибо. Лестер, еще любезнее - Пожалуйста. де Клер, подозревая неладное: - Да пошел ты!
Раймунд де Клер: О вреде ненормативной лексики Утро на берегу после тяжелого похмелья. Горди проснулся первым, пошел рыбачить "на завтрак". Вытаскивает золотую рыбку. - Отпусти меня, добрый человек, - умоляет рыбка. - Любое желание исполню. Тут в разбойнике взыграли дружеские чувства. - Знаешь что, - говорит, - мне ничего не надо. Лучше исполни первое желание моего побратима. Рэнди, просыпаясь и сладко потягиваясь: - Жрать охота, арбалетный болт мне в ж@пу и кипятку на яйца!
Рене Шанталь: William De Bellem Сейчас - сейчас... Сколько будет дважды два? - спросил Бланшфор. Белем задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили ассасины, но он не знал, знает ли об этом Бланшфор. И если знает, то кто ему сказал? Может быть Джон? Тогда переговоры с Ревелем зашли в тупик...
Раймунд де Клер: Лионель поучает де Керфадека: - Когда дама в истерике, самое верное средство ее успокоить - поцелуй. Реми, благоговейно: - А как вернее всего довести даму до истерики?
Раймунд де Клер: О вещих снах Де Клер жалуется в трактире: Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в кольчуге и шпорах, а рядом стоит женщина в ночной сорочке и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончится, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!
Раймунд де Клер: Белем спрашивает Изабеллу: - Женщина, скажи мне, заниматься любовью - это работа или удовольствие? - Конечно удовольствие! Иначе ты бы своего ассасина привел!
Рене Шанталь: *предусмотрительно встав за дерево, вещает...* Умер де Клер. На кладбище рыцари вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит: - Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
William De Bellem: Раймунд де Клер Ах так?! Черт, я только собрался посмотреть новую серию Psrison Break! Имейте совесть! Раймунд де Клер прибыл в святую землю, "бывалые" крестоносцы ему травят байки, хвастаются... - ... а вот представьте, вы в поле. Впереди вас сарацин. Что делать будете? - Обнажу меч и убъю неверного! - Ну да, ну да... А если впереди сарацин, слева и справа тоже по сарацину? - Обнажу меч и убъю неверных! - Ну да, ну да... А если вы в поле, перед вами три сарацина, сзади тоже три сарацина, справа/слева опять же по три сарацина и, еще бегут... - А можно вопрос? - Можно. - Я, что, один в крестовом походе???
Раймунд де Клер: William De Bellem Позор на мои седины, как я мог забыть этот анекдот!
Рене Шанталь: Клер, после поимки Квинси, на монастырском дворе ждет принца. Рассматривает свой меч, с недовольным видом отмечает новые зарубки... В этот момент появляется девица Отильда: - Вы кто? Клер, огрызаясь: - Добрая фея! - А почему с мечом?! - Настроение что-то не очень.
William De Bellem: Рене Шанталь Ай да-да-да... Замок де Бокура, Эдмон сидит в опочивальне (ну или где хотите), вдруг стук в дверь. Он распахивает, на пороге - Рене с мечом. Бедный Эдмон, ошалевший от такого приема: - Простите, мадам, вы кто? - Добрая фея. - Что-то непохоже... Рене - хрясь ему рукоятью по голове. - Немного ж Вы, мессир, о добрых феях знаете...
Рене Шанталь: Идет де Клер по полю брани. Видит: лежит лошадь с переломанными ногами. Сжалился рыцарь над лошадью и добил ее, чтоб не мучалась. Идет дальше, видит: еще лошадь кровью истекает, и ее добил. Идет дальше, смотрит: из-за бугра выползает мужик без двух ног и кричит: - А у меня все хорошо!
Роберт де Бомон: Принц принимает просителей. В самом конце к нему в ноги бросается безутешная мадам де Клер. - Ах, сир, помогите! Мой муж совсем забыл меня! - Чего желает мадам? Конкретно,- спрашивает всегда готовый помочь принц. - Ах... мне бы хотелось, чтоб он был нежен, как майский ветерок, ласков, как первый луч солнышка и полон страсти, как молодой олень. Принц, не долго думая, обнимает даму за талию. Дама в ужасе. - Но сир, как же так? Джон: - Не знаю, как насчет ветерка и солнышка, но если олень, то нужно начинать с рогов. *** Хвастаются друг перед другом глубокоуважаемые жены и прочие родственницы наших героев: Дама Раймонда: - Поскольку Бланшфоры - племянники великого магистра, и рыцари, все их уважают, говорят: "мессир рыцарь". Изабелла Глостер: - А моему мужу все кланяются, говорят "милорд регент, ваше высочество". Изабель де Монфор, тихо: - А моего, как увидят, сразу крестятся и кричат: "О господи!"
Ив де Бланшфор: Роберт де Бомон последние два просто гениальны!
Джон: Девиз собирателей податей принца Джона: "Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!"
Филипп де Ревель: Из письма Элеоноры Аквитанской Папе Римскому: «Вы были правы, деньги – зло. Еду выкупать сына. Зла не хватает…» Принц Джон – Белему: - Поведайте, что ждет Англию в период моего правления? Белем, громко: - Звезды говорят, что Англию ждут слава и процветание! В сторону: - Но не дождутся… Де Клер излагает принцу протокол допроса: - Под тяжестью неопровержимых улик у де Квинси не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра. Управляющий замка Донингтон – гостям принца Джона: - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем нет совести, то приходите и завтра
Рене Шанталь: Я не знаю, чье это произведение, но мне понравилось... "…Уверяю – проймёт до печёнок и повыдавит слёзы у вас про любителя полных девчонок, молодого поэта, рассказ… Он, с гитарой бродя по Мадриду, вдруг заметил в окошке одном деву очень приличного вида категории «кровь с молоком». Ну и сходу – понятно, испанец! - жутко втюрился в «грандову дочь». Это не был дешевый романец - он ей пел под балконом всю ночь! И намеком прекрасным и веским, что не зря надрывался поэт, был расплывшийся по занавескам вожделенный ее силуэт. Ведь какая, скажите, испанка не ответит на страстный призыв? Вышла дева, томясь, спозаранку на балкон, осторожность забыв... ... Восемь дней разгребали обломки. Даже гриф от гитары исчез. Но зато теперь знают потомки, сколь опасен избыточный вес..." (с)
Рене Шанталь: Вывод мадам де Бланшфор после пира: "Танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер..." *** Из ежедневных диалогов Горди и Рэнди: - Слушай, у тебя отец случайно не гений? - Да нет вроде, а что? - Уж больно сильно на тебе природа отдохнула... *** Из дневника де Клера: "Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах..." *** Через много лет... Сын Фулка Кавергема: - Папа, а расскажи, как ты был разбойником! - Ну... сижу это я, значит, в кустах... - Богатых торговцев караулишь? - Гхм... Одно другому не мешает. *** Диалог Керфадека и Бланшфора: - Вы негодяй! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами… - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения… - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! - Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать! *** Обрывок тамплиерского диалога. Керфадек: - А я уж, грешным делом, подумал... Шалон (отвлеченно, продолжая писать письмо в Уорвик): - Думать надо головой...
Рэнди: *засопел* - Это вы о ком, молодой человек? Решил как-то де Клер съездить на охоту. Говорит жене: - Возле дома я повесил колокол,если что случиться - звони! И уехал. Не успел отъехать, слышит звон, понесся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит: - Слуги подрались! Пошел, раздал пару зуботычин, снова садится на коня. - По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное. Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему: - Управляющий с докладом явился! Де Клер: -Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью! Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно. Приезжает, видит - дом сожжен, скот угнан, слуги все перебиты, служинки изнасилованы. У колокола лежит полуживая леди Эдит и из последних сил дергает за веревку. - Вот, другое дело! А то чуть что - сразу звонить! *** В темном уголке Донингтона приостанавливают Горди и Рэнди благородного гостя: - Мессир, купите у нас дубину. - Зачем она мне, я рыцарь? - Hу тогда снимай цепь с перстнем. - А почем дубина-то? - А дубина уже не продается. *** Изабель де Монфор собралсь замуж (кандидатура жениха не обсуждается). Приходит к ней портной, начинает раскладывать разные ткани, она то за одну схватится, то за другую. Портной, видя такие мучения "прекрасной сарацинки", решает помочь. - Мадам, вы иностранка, давайте, я Вам помогу с выбором. Но сперва должен задать один нескромный вопрос: Вы уже были замужем? Изабель возмущенно начинает кричать, что это не его дело, как не стыдно и тд. Портной: - Прошу прощения, просто, согласно нашей традиции, у невинной девушки платье должно быть белым. А если дама уже была замужем, то какого-нибудь другого цвета: сиреневого, бежевого... Изабель: - А нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску? *** Де Ревель в трактире возмущается. - Да что ж такое? Со всех взяли по 12 пенни, а с меня 13! Слуга: - Мессир, не надо быть таким суеверным!
Блямс: Шут еще не отметился в этой теме? Кошмар, позор и безобразие!!! Ссорятся Реми де Керфадек и Ив де Бланшфор. - Сэр, вы негодяй! - От сэра слышу! Ив де Бланшфор рассказывает матери, как на него на улице налетел некий юный наглец. - ...Но вы же знаете, дорогая матушка, я в таких случаях следую принципу: если тебе наступили на ногу, не ори так, словно она у тебя последняя, а отведи подальше другую ногу и как следует, со всей силы извинись... - Эй, приятель, как тебя зовут? - Когда как. Вечером - "наглец и хам", утром - "рыженькое солнышко", днем - Лионель. Очень приятно. Сэр Годфри жалуется де Клеру: - Ах, знали бы вы, как это тяжело - потерять жену... - Увы, знаю. Практически невозможно... Лорд Винчестер пытается сообразить, какая именно сволочь успела в его собственном замке, в его собственном каземате написать на дыбе: "Оттянись со вкусом!"
Рене Шанталь: Блямс Благодарствую))) Это великолепно!
Джон: Белем кричит на Сабира: - Так и растак, почему у меня кошелек мокрый?! - Финансовый кризис, господин. - И? - Плакали ваши денежки, господин! Беседуют Ревель и Белем. Первый спрашивает у второго: - Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой? - О, на приползла ко мне на коленях... - И чего сказала? - "Вылезай из-под кровати, подлый трус!" Матильда де Бланшфор приводит маленького Ива в королевский зверинец: - Мама, этo уже oбезьяна? - Hет, маленький, этo еще привратник... Раймунд де Клер дает советы товарищам: "Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена".
Рене Шанталь: Рэнди пишет: *засопел* - Это вы о ком, молодой человек? *упер руки в бока* А это Вы между собой разберетесь, добрые люди
Блямс: Беседуют Рэнди и Горди. - Э, братан, у тебя новые сапоги! - Угу. - И много дал? - Не, пустяки. Дубиной по башке, ногой в брюхо... Разбойники грабят карету королевы Джоанны. Ее величество в отчаянии взывает к Богу: - Господи, внуши этому зверью христианские чувства!.. С небес доносится ангельское пение. Разбойники застывают в оцепнении. Лешак молитвенно складывает руки и с чувством говорит: - Благослови, Господи, добычу, которую мы сейчас захватим!.. Леди Эдит со служанками возвращается с прогулки - веселая, посвежевшая. Шут ее спрашивает: - Как изволили погулять, сударыня? - Прекрасно! Набрала корзинку грибов для моего супруга. - Ой, а вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? Принц Джон спрашивает де Клера: - Почему вы так задумчивы? - Я только что похоронил жену. - А почему у вас кровь на сапогах? - Да три раза, негодяйка, из могилы вылезала... Матильда де Бланшфор пристает к де Белему: - Я слышала, что сарацины владеют искусством предсказывать судьбу по ладони... ах, я вас так прошу, так прошу... Де Белем бросает взгляд на ладонь, которую ему тычет дама, и говорит зловещим голосом: - Сударыня, вас ждет ужасная судьба. Вас убьют, сдерут с вас кожу, а тело расчленят и съедят... Матильда, ахнув, падает в обморок. Раймонда де Бланшфор (в сторону, тихонько): - Эта старая дура забыла снять перчатку из телячьей кожи...
Роберт де Бомон: Тоже известный. Приходит Бланшфор к гадалке (гадалка может быть любого пола ). Следует внимательное рассматривание ладони и вывод: - Печальная новость, мессир: юная супруга ваша скончается в страшных мучениях через три дня. - Знаю, знаю, а меня-то поймают? *** Является Бланшфор просителем к принцу. - Ваше высочество, помощь нужна, брат третьего дня в колодец упал. Принц вежливо интересуется. - Боже мой, и как он? - Не знаю, вчера уже на помощь не звал. *** Семейный ужин в поместье Бланшфоров. За столом все семейство, мадам Матильда внезапно давится. Ив брату:- Чего сидишь, похлопай ей! Братец - Браво, браво! *** Славные разбойники собираются на дело. Один другому. - Ты иди первый, я за тебя отомщу. *** У Беллема интересуются - Правда ли, что на Востоке жених не знает, кто его жена, пока не женится? Мессир алхимик, ухмыляясь - Да у меня чувство, что в Англии тоже так. *** Заходит де Беллем в лавку со всякими алхимическими причендалами. Глядь: мозги продают. И таблички: мозги выдающихся алхимиков: по пенни за кило, мозги известных разбойников: по пол-фукта за кило, мозги рыцарей: аж по 2 золотых. Он оскорбился, подходит, спрашивает: - А почему это у рыцарей такие мозги дорогие? Продавец: - Так ведь сколько их поубивать надо, чтоб кило набралось... *** В новом замке мессир де Беллем и мадам Изабель ждут гостей. Неожиданно он начинает прятать ценные книги. Изабель удивляется: - Ты что, думаешь, что гости их украдут? - Нет, но вдруг они их узнают! *** Ночь под Рождество, сидят любимцы принца в замке, грустные, скучные. Вахту несет бдительный мессир де Клер. Вдруг прибегают слуги: кто-то стучится в ворота, просит впустить. Де Клер берет арбалет, высовывается в окно. - Стой, кто идет? Никакого ответа. Де Клер, недолго думая, спускает затвор. Крик, звук падения. Через некоторое время слуги вносят труп. Принц кидает взгляд на убиенного, подходит к герою, и мягко так: - Вы не обижайтесь, мессир, но из-за вас мы уже третье Рождество без подарков справляем... *** Юные дамы, ну, скажем, Мириам, Раймунда и Отильда разговаривают с мадам Матильдой о сложностях семейной жизни: - А как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Отильда: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывался? - Нет. Раймунда: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет. Мириам: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет! - А как же?! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Ив де Бланшфор: Мессир де Бомон... нет слов! Первый - вообще шедевр. Да нет.. все они такие)
Фулк Кавергем: Ив де Бланшфор решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день прибывают в замок леди Мариам Роуланд, леди Отильда де Моранс и леди Мария Нейвур. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по спальням, Ив спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Леди Роуланд, без сомнения! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась? - А она мне сразу не понравилась.
Фулк Кавергем: Хозяин "Каменного креста" ловит дочку за локоть: -Эльфрида, ты скотину покормила? -А что, ваш Айкен, папа, сам поесть не в состоянии?
Раймонда де Бланшфор: По дороге из Ашби на Лондон тащится обоз, за нем ползут две крысы. Одна, сверкая глазенками: -Горди, давай лошадей попугаем! Вторая, мрачно: -Чернокнижника уже пугнули...
Горди: Раймонда де Бланшфор *ухмыляется во всю физиономию* Истинно так! Рэнди, видал? Только, сдаётся мне, это я предлагал)))
Рэнди: Роберт де Бомон пишет: - Ты иди первый, я за тебя отомщу.
Горди: Рэнди Не сомневаааааюсь... Только с голоду помрёшь потом без моей похлёбки... А пока не помрешь, то со всей страстью голоного желудка - отомстишь! По самое немогу.
Блямс: Принц Джон жалуется: - Ах, как измучили меня заботы! Утром завтракать не могу - думаю о брате, томящемся в темнице. Днем обедать не могу - размышляю о невзгодах своей страны. Вечером ужинать не могу - болит душа за английский народ. Ночью спать не могу - хочется ЖРАААААТЬ!!!!! Люди принца Джона поймали лорда Винчестера и его оруженосца и временно заперли в одном из амбаров аббатства. Через пару дней рыцарь и оруженосец бежали и нашли приют у разбойников в лесу. Люди Лешака восхищенно расспрашивают Стерлинга: - Как вы удрать-то сумели? - Заперли нас в амбаре, - рассказывает Кристиан. - Стены из мощных бревен, дверь такая, что и тараном не вынесешь. Сидим день, сидим два, а потом мой лорд - удивительный человек! - замечает, что у амбара не хватает одной стены...
Кристиан Стерлинг: *Швыряет шуту пару монет* Держи, паршивец, ты позабавил нас с лордом Винчестером! Эх, расскажу и я пару баек! Принц Джон спрашивает де Клера: - Зачем вы целились в своего шута из арбалета? - Этот идиот разозлил меня, ваше высочество! Принц (благодушно): - Ну, стоит ли стрелять по всем идиотам? Идиоты - такие же люди, как и мы... Сэра Квинси расспрашивают: - Говорят, по пути в Ашби вам встретились разбойники? - Ну да... какие-то верзилы с дубинами. Снимай, говорят, камзол и сапоги. - Какой ужас! А вы?.. - А что мне оставалось делать? Я снял. С одного - камзол, с другого - сапоги...
Бертран де Шалон: Изабель Белему: - Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? - Это ультиматум? - Нет. Жемчуг. Леди Эдит, де Клеру, радостно: - Раймунд, дорогой, кажется, ты скоро будешь отцом! Тот, философски: - Давай-ка уточним: "кажется будешь" или "кажется ты"?!
Раймонда де Бланшфор: Маленький Ив играет во дворе. Леди Матильда, зычным голосом: -Сынок, немедленно поди сюда! -Я замерз, мама? -Нет, ты хочешь кушать! Проснулся Раймунд де Клер утром, подошел к зеркалу, смотрел на себя, смотрел... Потом взглянула на спящую леди Эдит и злорадно прошептал: - Так тебе и надо!
Рене Шанталь: Песенка по мотивам "ЖиЗ". УТРО В ДОНИНГТОНЕ Переделка старой-старой хохмочки... Качаем отсюда: http://file.qip.ru/file/68978506/a80b511d/___online.html Пардон за качество. До студийной обработки доберусь не раньше января)
Джон: Рене Шанталь Сударыня, мне очень нравится голос исполнительницы! Мелодия хороша, а вот слова, к сожалению, почти не слышны. Может быть, Вы поделитесь текстом со своими почитателями?
Рене Шанталь: Джон Ужасно(( У меня студийные колонки, нормально слышно) Ловите текст, Ваше Высочество: Донингтон проснулся с утренним лучом. Принц похмельный был жестоко огорчен - в винном погребе снесли дверной косяк, дверной косяк, и к утру нектар божественный иссяк. И наград турнирных нет для храбрецов... Тамплиер сидит и охает без слов - не помогут ни примочки, ни пластЫрь, да не Псалтырь - будешь знать, как ползать в женский монастырь!) Солнце тихо поднимается в зенит, а в башке как будто колокол звенит. Это кто ж там нарушает наш покой, да наш покой? Принц с похмелья бьется в колокол башкой... Осторожно, переделка. Авторство оригинальной песни - не мое.
Джон: Рене Шанталь Эвон оно как, однако...
Реми де Керфадек: Гиви Чрелашвили Рыцарь Пьяного Образа Сэр Ланселот зашел в таверну, Хотя и был немного пьян, Он сильно был влюблен, наверно, И он топил в вине обман. Его избранница Джиневра Была красива и мила, Но, Бог простит, такая стерва И Ланселота довела. Кричал он так, поддавшись гневу: "Я - идиот! Друзья не врут! Ведь я влюбился в королеву, А что ей рыцарь? Жалкий шут!" Потом схватил он две бутылки И залпом выпил, как стакан, Доел жаркое посредством вилки, Еще он не был очень пьян. Он голосил и выл истошно, Кричал трактирщику: "Подлец! Вино дрянное ты дал нарочно, Приблизив тем себе конец! Она не хочет спать со мною, - Гремел он, словно трубадур, - Притом, что скверно, я не скрою, С ней спит ее король Артур! Я эту ведьмочку Джиневру В вине испанском утоплю, Она испортила мне нервы, Убью ее, хоть и люблю!" В тот вечер он набрал сто унций, Опустошил себе карман, Как помидор, стал ярко-пунцов, Сэр Ланселот был очень пьян.
Рене Шанталь: Че-т меня к ночи опять пробило на рифмоплетство...) Эпопея по мотивам Вся Англия в клубах тумана, над Лондоном дождь моросит, А в двери обители Храма стучит молодой кришнаит. Он яркий, как цвет апельсина, и лысый, как дед Адальберт, В руках у него мандолина, и кажется, чей-то портрет. «Чего тебе надо, прохожий?» - храмовник сурово бурчит. «У двери общаться негоже!» - ответил ему кришнаит. – - «Принес я вам правду о боге! Я б даже сказал, о богах.» Храмовник зевнул и ответил – «Есть место еще на кострах...» Ворота в обитель закрылись. Ушел кришнаит. А за ним В покрове тумана и пыли явился к дверям сарацин. -«Аткрой, да живее, нэвэрный. Э, нэт, нэ тяни рук к мечу. Мне тут прыгланулос памэстье, по вэксэлю дэнэг хачу». Храмовник проснулся. Вгляделся. «Пустынник, ты что, обалдел? Каких тебе денег? Что, вексель? Не наш. Тампль тут не у дел. Тебе в казначейство. А лучше, ступай к принцу Джону, он даст.» И снова захлопнулись двери, за вечер который уж раз. Дорога тянулась неспешно. Спал рыцарь на конской спине. К обители Храма, конечно, свернула коняга во мгле. Копытом шарахнула в двери – мол, кушать охота, нет сил, И ты бы, привратник, скорее в конюшню меня пропустил. Храмовник, смирив темперамент, открыл на настойчивый стук. «Ну если еще кто нагрянет, на месте убью, прямо тут!» Ой, батюшки светы, Винчестер. «Вас принц еще третьего дня Велел брать под стражу на месте. А где письмецо короля?» Доходчиво рыцарь ответил. Но принц приказал, не попрешь... И вот, при мятущемся свете, сидит в подземелье. Ну что ж, Посмотрим, что выпадет дальше. Оставим Винчестера спать, Но скажем без пафосной фальши – его еще будут спасать. Но это назавтра. А ныне, коварство дороги кляня, Пришел Лионель. «Вот так имя. Хоть с лютней, зато без коня», Подумал несчастный привратник, надувшись, как старый барсук: «Тебе-то чего надо, странник? К таверне – две мили на юг.» «Не нужно мне вашей таверны», - рукою махнул Лионель. «Мне вот командора... Наверно. Я б подвиги ваши воспел.» «Да кто ж тебе, парень, расскажет...» - осекся привратник. Ох, блин! А вдруг он лазутчик? – «Покажем. Проводим. Давай, заходи.» Бертран де Шалон был не в духе. Сидел в оружейной, молчал. «Вся Англия стонет, разруха...» Бертран бросил в стену кинжал. Тихонечко в двери мурлычат: - «Кхе-кхе. Командор. Это к вам. - Опять письмоносец от Рича? – Нет, это по важным делам.» Продолжение наверняка следует. Кришнаит - это аллегория на всех тех, чьи анкеты были не приняты в игру)
Роберт Локсли: Мне стало жаль вламываться в "Донжон", где пишутся такие очаровательные стихи, решил запостить сюда. Самый знаменитый из телесериалов о Робине назывался «Робин из Шервуда» и шел на британском телевидении с 1984 по 1986 гг. Главный злодей в «Робине из Шервуда» — могущественный колдун барон де Бэлем. А главных положительных героев сразу двое: после смерти крестьянина Робина Локсли его дело продолжает граф Роберт Хантингтон. Барон? Не ждал, не ждал...
William De Bellem: Я вам даже его имя скажу - Саймон...
Рене Шанталь: Я нашла еще интереснее. Роджер де Квинси, граф Винчестер, исторически будет женат на Елене де Ласи. Ее родственник, Роджер де Ласи, умерший в 1211 году - один из кандидатов на роль шерифа Ноттингемского (того, который упоминается в легендах о Робине).
William De Bellem: Мир тесен... Кстати, очень смешно смотреть, как он там Азраила вызывает. Демоголог, угу.
Клем Горластый: Едет ноттингемский шериф по Шервудскому лесу. Вдруг слышит из придорожных кустов: - Ку-ку! - Кукушка-кукушка, - спрашивает шериф, - погадай: сколько мне жить осталось? И слышит в ответ: - Сколько моей стреле лететь...
Бертран де Шалон: Рекламная картинка сразила в самое сердце Сир Роже в бегах и маскируется под фольклор Типа встретил в лесу Бокура и охрану: - Ты кто, мужик, уж не Квинси ли? - Не-не, я эльф )
Роджер де Квинси: Нашел в тему еще одну вещь... Только все это вражеская пропаганда)
Бертран де Шалон: Я боюсь даже спрашивать, граф, что вы делаете с деревом в таком-то виде. Там дупло?
William De Bellem: Мессиры, вы рискуете, потому как я лично знаком с Энеадой...
Isabel of Gloucester: Бертран де Шалон пишет: Рекламная картинка сразила в самое сердце *тихо умерла* William De Bellem пишет: Мессиры, вы рискуете, потому как я лично знаком с Энеадой *умерла во второй раз* Бертран де Шалон пишет: Сир Роже в бегах и маскируется под фольклор Типа встретил в лесу Бокура и охрану: - Ты кто, мужик, уж не Квинси ли? - Не-не, я эльф ) Только моему мужу не показывайте, а то проблем не оберешься.
Джон: Нда-а... Ну что еще ожидать от дружков моего братца...
Роберт де Бомон: Мда... Радоваться надо, что самого братца нет.
Джон: Роберт де Бомон Тут никакой Гринпис не поможет *вглядывается в художественную композицию "Квинси и дерево"*
Раймонда де Бланшфор: Интересно, кого из героев книги увековечили на обложке в таком образе...
Бертран де Шалон: Раймонда де Бланшфор ))))))))))) !!!!! Это сильно.
Роджер де Квинси: Раймонда де Бланшфор *присмотрелся* Боже мой... Какой я там седой и волосатый
Матильда де Бланшфор: Роджер де Квинси Тюрьма никого не красит, мессир, интересно, это ж сколько вы там протомились....
William De Bellem: Это к сиру Фульку вопрос.
Кристиан Стерлинг: *К Фулку, сумрачно* И сколько же?
Фулк Кавергем: Кристиан Стерлинг Измерьте длину бороды мессира Квинси и поделите ее на количество съеденной баланды...
Роджер де Квинси: Фулк Кавергем Вассал мой, дошутитесь...
полная версия страницы