Форум » Архивы посиделок в трактирах и у разбойничьих костров » Вымарано цензурой » Ответить
Вымарано цензурой
Раймунд де Клер: Пошлые, очень пошлые и очень глупые порой анекдоты о героях, не вошедшие в основной эдишн ) Все люди взрослые, просьба не обижаться
Анри де Вилларет: Заходит де Клер в спальню к жене, встречает там Лионеля, и, естественно, приходит в ярость. Де Клер-Лионелю: Если бы у меня был меч, я бы тебя зарубил. Если бы у меня был нож, я бы тебя заколол!... Лионель: Мессир, а Вы меня забодайте!
Рене Шанталь: Краткая история Иоанна Безземельного: Вскрывают завещание Генриха II. «Королевство передаю в надежные руки, сыну моему Ричарду, и верю, что править он будет сильной и верной рукой. Благословляю дочь свою Джоанну, оставляю ее под надежной защитой короля Сицилийского. Сыну моему, принцу Джону, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Джонни!»
Анри де Вилларет: Рене Шанталь Блеск!
Рене Шанталь: В комнату к барону Белему в «Каменном Кресте» ворвались грабители. Ну, Белем сабли достал, посмотрел на количество грабителей, и говорит: - Ладно, черт с вами, все забирайте, только жену мою, Изабель, не трогайте – убью! Из-за его спины живенько выпрыгивает Изабо, снимает на ходу паранджу: - Ну отчего ты такой занудный?! Раз погромы, то для всех.
Эльфрида: Судят Фулка, Беркли спрашивает его: - Почему вы не взяли ценности, а унесли только старый доспех? - Нет, это уже слишком! Мало того, что вся банда две недели поедом ест, а теперь еще и вы!
Фулк Кавергем: Сидят два стражника на крепостной стене Кавергема в дозоре. - Глянь, менестрель идет! - Почему менестрель? - А вон у него арфа... С одной струной... И полный колчан смычков.
Блямс: Фулк Кавергем , про арфу с одной струной - офигеть. И плевать, что на арфе смычками не играют. Стражники консерваториев не кончали.
Фулк Кавергем: Блямс Это я в Святой земле научился Спасибо
Фулк Кавергем: Бокур пытается ухаживать за Рене: - Леди Нейвур, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову. Годфруа- сквайру Шанталю: - Итак, молодой человек... Рене, смущенно: - Не совсем... - Что, не совсем молодой? Или не совсем человек? - Когда мы были в Египте, - рассказывает Изабо леди Глостер, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами! - Что вы говорите! - воскликнула соседка, - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны! Был вариант с Эльфридой: "Иероглифы! На кой тогда по утрам мыться!" Клер: -Девушка, а девушка, как вас зовут? -Изабо... -А полностью? -Анри де Ферре...
Фулк Кавергем: Принц Джон на пиру в Донингтоне: - Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, дичь едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать! Матильда-Раймонде: - Тебе этого не понять, но меня никогда не целовал никто, кроме мужа! - Это вы хвастаете, матушка, или жалуетесь?
Эльфрида: Рене - Фулку: - Вы что, мессир, усы отращиваете? - Да. Надо же чем-нибудь заниматься.
William De Bellem: Не помню, помещал или нет, заранее прошу прощения. Умерли Его высочество, мессир де Клер и ваш покорный слуга. Как бы там ни было, предстают перед вратами Рая, там стоит Святой Петр, перед ним на постаменте - огромная книга. И говорит Святой Петр: - Сие - книга прегрешений ваших. Перед тем, как решить судьбу вашу, я сделаю следующее: пусть каждый дотронется до книги и она наполнится тяжестью его злодеяний. И я ударю его этой книгой по лбу, и кто выдержит - войдет во врата Райские, а кто не устоит - тому дорога в Ад. Первый, понятное дело, Его высочество. Коснулся книги, поднял Святой Петр книгу и со всей дури звезданул Принца по лбу. Покачнуся Джон, но устоял на ногах и прошел во Врата Рая. Следующим прикоснулся к книге де Клер. Страшный удар, крик... Но вошел мессир де Клер во врата Райские, весь окровавленный. Стоят они с Его высочеством и ждут, что же будет с бароном. Слышится звук удара, крик... перекрестились два прощенных злодея... и вдруг в ворота входит живой-здоровый мессир чернокнижник. Обалдевшие Принц и де Клер. - КАК?! Неужели Святой Петр не бил вас книгой по лбу? - Бил? Да он ее поднял, не удержал, его тут же насмерть и придавило. *** Сидят благородные рыцари и нерыцари за чаркой, слегка уже подшафе, делятся о своих дамах. Бомон: - Моя леди как лань: стройна и трепетна, с тонким станом и прекрасными глазами. Блямс: - А моя донна как белочка: целыми днями в трудах, и нрава веселого и легкого. де Клер: - А моя жена, как мышка... Все: - ??? де Клер: - Так посмотришь, такая трогательная, симпатичная. Но так и хочется отравы подсыпать...
Анри де Вилларет: William De Bellem А я тут нашёл в сети очаровтаельный стих про кого-то из наших героев. )) Скорее всего, про де Клера: Угости меня вином, Я тебе спою о том, Как один мужик был хвор, Утром в пятницу помер. Но архангел в этот час Дрыхал, не продравши глаз, Душу в рай нести не мог, На другой улегся бок... В кущи райские спеша, Полетела ввысь душа. Там апостол Петр с ключом Говорит: - Ты здесь при чем? Умирай не умирай, А простым нет входа в рай! Но мужик был не дурак И Петру ответил так: - Я, как мученик, страдал, Я трудился, сеял, жал, Ты же трижды неспроста Отрекался от Христа! Тут смутился страж святой И скорее за Фомой! Прибежал Фома к вратам, Мол, сейчас ему задам! Стал на мужика орать: - Как ты смеешь бунтовать! А мужик ему в ответ: - Почему мне входа нет? Ну, а кто неверным был? В рану кто персты вложил? Тут заткнулся и Фома От крестьянского ума! Павел прибежал на крик, Непоседливый старик, Топает ногами он, Как разгневанный барон. Но мужик прищурил глаз: Мол, мы знаем и про вас! - А Христа кто злобно гнал? Кто Стефана побивал? - И апостол в тот же миг Прикусил себе язык. Пошептались тут отцы И, надев свои венцы, К богу все втроем идут, Тащат мужика на суд... (с)
Анри де Вилларет: Крестоносцы идут через пески Палестины. Дорога, понятно, трудная, многие выбиваются из сил, коней время от времени ведут на поводу. Де Шалон и Реми идут рядом, Керфадек несёт огромный-преогромный мешок с чем-то тяжёлым. Реми: Мессир де Шалон, можно бросить мешок?! Шалон: Нельзя, там наши планы по освобождению гроба Господня. Через час: Реми: Мессир, ну мо-можно хотя бы отдать мешок в обоз? Шалон: Кому сказал: нельзя? План очень секретный! Поздно вечером крестоносцы остановились, Реми снимает мешок и вытряхивает его содержимое. Из мешка высыпается картошка. Керфадек в недоумении смотрит на Шалона, тот берёт картофелину и объясняет: -Вот это-мы. А вот это,-берёт другую картофелину,-неверные!
William De Bellem: Похоже, они по дороге еще и Новый Свет поработили. Заблудились, что ли?
Анри де Вилларет: William De Bellem Знаю, что картошки у нас ещё нет, но постмодернизм в анекдотах, я думаю, не карается превращением во что-то нехорошее. )))
William De Bellem: Да я просто вас покусываю Или не вас.
Эдит де Клер: Брэнда наставляет леди Эдит: - Запомните, миледи, если женщина идет с высоко поднятой головой - у нее есть любовник. Если она идет, опустив голову - у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник!
Клем Горластый: Устроено всемирное соревнование стрелков. Собрали жюри, поставили мишень, народ толпится. Выходит первый стрелок - с луком. Всаживает стрелу в центр мишени. Лучник (гордо): - Ай эм Робин Гуд! Выходит стрелок с арбалетом. Тоже всаживает стрелу в центр мишени. Арбалетчик (гордо): - Ай эм Вильгельм Телль! Выходит ковбой с кольтом, стреляет. Пуля летит мимо мишени и попадает в председателя жюри. Ковбой (растерянно): - Ай эм... ай эм сорри!
Роберт де Бомон: Брату Бертрану посвящается. Утверждают, что притча. Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные положения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: -"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!" -"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. -"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" -"Celebrate", - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! а не "celibate"!!!
полная версия страницы